miércoles, 16 de abril de 2014

Las máscaras de Nyarlathotep, gatetes y horror variado (día 2 y 3 en El Cairo)

Ya hacía mucho que no escribía una crónica de mi campaña de las Máscaras, y es que desde que me quedé soltero pedí al grupo hacer un descanso porque no tenía ganas de seguir con ella durante un tiempo. Ese descanso se ha terminado y hace ya semanas que mis aguerridos, locos y singulares investigadores volvieron a calzarse las botas para intentar detener el abominable plan del Caos Reptante. En ese momento de la campaña el grupo lo conformaban nuestro veterano diletante neoyorquino y su erosionada cordura (que se había hecho cargo de Mahmud, un chiquillo de la calle que les hacía las veces de guía), Otero Predayo (poeta gallego e investigador de lo oculto, con la cordura por los suelos), un anticuario londinense que más o menos se mantiene y el abogado del grupo, que acababa de empezar un idilio con una chica a la que rescataron de los sectarios ingleses. Muchacha que en breves, en términos de campaña no de tiempo real porque entre la primera parte de la aventura y la segunda pasaron seis meses, pasará a ser un miembro más del grupo.

Los personajes encontraron una nueva pista que les condujo hasta Janwillem Vanheulen, un arqueólogo que ha caído en el feo vicio del alcohol que fue expulsado de la expedición Clive. Y que podría tener información de primera mano sobre la expedición en cuestión. Tras indagar en las embajadas consiguen averiguar que vive en una sastrería de uno de los barrios más pobres de El Cairo.
Janwillem Vanheulen es un detrito de persona, que vive encerrado en su habitación temeroso de que se le acabe la bebida y de los gatos que constantemente le visitan...Les proporcionará cierta información superficial, pero se callará cuando irrumpa un gatete que sobresaltará a nuestro fermentado holandés.
Estaría dispuesto a hablar más con los Investigadores pero para ello deben poner fin al acoso que sufre por parte de los gatos. Les hablará de que encontró unos pergaminos de la 13º dinastía en un viejo templo en la ciudad, un templo custodiado por una mujer...desde entonces los felinos no le dejan en paz. Afirma que la mujer le amenazó para que devolviese los manuscritos, y claro, es tan listo que de no ser por nuestros investigadores no hubiese atado los cabos.

Decidiendo seguir con las pesquisas al día siguiente nuestros héroes vuelven al Hotel. En este momento al pobre diletante estaba ya un poco paranoico por tanto gato, tanta mirada y tan poca cordura. Sin ganas de andar hasta el hotel, se suben en un carro él y Mahmud...aunque en un momento se encuentra con el que el niño tiene entre sus manos un gatito, que le mira directamente a los ojos. Empuja al crío fuera del carro y es aplastado, repetidamente, hasta la muerte. La cordura del neoyorquino se rompe y nada mas llegar al hotel se emborracha.
Pero al día siguiente, cuando se entera de lo que le ha pasado a Mahmud, la policía no investigará la muerte de un chiquillo de la calle, decide meter su recortada en la boca y apretar el gatillo.
Hola, hablemos de la fe de bastet
BANG.

Pasan seis meses en mi puta vida, solo uno en la partida...

Los investigadores con dos  menos, puesto que el jugador del diletante se ha ido a vivir a Madrid (¡Madrid, deja de capitalizar a mis amigos, hostia puta!) y Luis no está. De modo que Otero Pedrayo y el abogado deciden contratar a un nuevo guía, Amil. He de admitir que Amil es un pequeño homenaje a un jodido héroe, Aitzaz Hasan. Leer el enlace porque sobran las palabras.

Su guía les conduce por las calles de El Cario hasta el viejo templo, aunque él se niega a entrar puesto que es un buen musulmán y no quiere entrar ahí dentro. Total, que consiguen llegar hasta el santuario de ¡BASTET! Ahí conocen a Eris, una hermosa y sensual mujer que vive ahí...acompañada por los gatos que ocupan ,cuando quieren, los nichos del templo. Nuestro amigo Otero Pedrayo empieza a sentir algo (dentro de su corazón y de sus pantalones, no nos vayamos a engañar)  por la hermosa mujer y su felino culto. De hecho, se rinde ante la belleza de la diosa de los gatos, interesándose muchísimo por ella, por la diosa, eh. Sea como sea, Eris les pide que devuelvan los pergaminos sagrados. Otero dice que sí y tras engañar al holandés le llevan hasta el templo.
Donde la justicia de los gatos es ejecutada ante la mirada impasible de nuestros ¿héroes? Perdidas de Cordura, por favor.
Ah, y luego audiencia con Bastet, más perdidas por favor. Pero esta feliz.

Total, que en esta aventura los investigadores han sido capaces de leer los Ritos Negros de Luveh-Keralph...

Ah, momento gracioso, tras volver al Hotel los dos deciden emplear el mismo truco que emplearon con Gavigan para acabar con Omar Shakti. Tras buscar un sitio aislado y comprar un cordero sacrificial emplearon el espejo...y FALLARON. Shakti sonríe. Sonríe mucho.


martes, 15 de abril de 2014

Adios al MMORPG de Mundo de Tinieblas

¿Y debo sorprenderme por ello?
Me he enterado vía Play Again, Sam que CCP ha decidido echar el cerrojo a este proyecto anunciado en 2006 y que iba a salir en principio en 2009, y con presentaciones, vídeos y charlas a lo largo de estos años (la última en 2013).  Pero al final nada, al final lo inevitable ha ocurrido como la Gehena, el proyecto se ha ido al peo.

Y es que la cosa iba con un retraso de tres pares de cojones, de hecho cuando el año pasado me enteré de que el proyecto seguía no pude sino lanzar un "Ole sus COJONAZOS". Pero ¿es que quien se cree que tal y como está el mercado de los MMORPG's un juego con un desarrollo de OCHO años y del que se sabe muy poco (no he visto ni un solo vídeo con gameplay ni una especificación sobre como iba a ser el modo de juego) iba a poder hacerse un nicho? ¿EN SERIO? Era más probable que un emofílico sobreviviese en un rosal mutante disfrazado de elefante mientras el Bobón le disparaba borracho. 
Buenos mal que la cosa se ha parado y los irlandeses han dejado de echar dinero en ese agujero, que de haber salido a la luz hubiese escocido como el Duke Nukem (ojo, yo me reí).

La pregunta es ¿tanto cuesta hacer un puto buen videojuego de MdT? ¿ES TAN TANTO PEDIR? Bloodlines mola, aunque el final sea una chusca, aunque ver a Jack el Sonrisas profanando una momia molaba los uyo, pero es que hace falta hacer ingeniería para que funcione bien (tengo un pepino de ordenador y esa cosa SEGUÍA SIN IR BIEN). Y el otro que empezaba en el Medievo Sangriento tampoco es que fuera la hostia en verso.

D&D tiene buenos videojuegos, buenos RPG's que captan su esencia y que son divertidos. Bueno, es sencillo plasmar D&D pero bueno.
The Witcher 1 y 2 son RPG's adultos bien desarrollados, con historias geniales y una jugabilidad deliciosa. Juegos que respetan la obra original y que no fuerzan mecánicas ni planteamientos que se la follen.
¿Es tanto pedir algo similar? ¿Un RPG, una aventura gráfica con algo de acción, un Bloodlines bien hecho? ¿De verdad MdT era lo más indicado para hacer un jodido MMORPG sandbox? Sinceramente, era un proyecto que nacía muerto, como tantos otros...casi diez años de desarrollo.

En fin, estaría bien que se filtrase algo de lo desarrollado a ver por donde iban los tiros, porque el PVP...miedo me da.

lunes, 14 de abril de 2014

¡Queda muy poco para sacar adelante El Señor de la Rueda!


Señoras y señores, roleros y roleras. Queda muy muy poco para que Ediciones Epicismo pueda sacar adelante el mecenazgo de El Señor de la Rueda ¡y reeditar la novela original!
Este juego mecenazgo me llama la atención porque para empezar el mundo es una jodida ida de olla digna de la revista Heavy metal. Un mundo de caballeros, damas y justas donde la vida se hace en la carretera, a bordo de castillos motorizados desde los cuales se intriga, se justa y que coño, se folla. Un mundo donde mirar, o pensar siquiera, en lo que hay más allá del asfalto es signo de locura y detenerse...detenerse es el peor de los pecados.

Por otro lado Ediciones Epicismo hace cosas que me gustan. Gran Héroe me parece un juego genial para empezar e Iluminados,pronto habrá Cromcast, es un juego muy bien hecho si bien no excesivamente original (no cual solo sería malo si no estuviese bien hecho). Quiero ver que es lo que han hecho para adaptar esa fumada, en el buen sentido de la palabra, de novela a un juego de rol. Han usado FATE, hoy en día el FATE es el D20 e hace 12 años, que si bien no es uno de mis sistemas favoritos me gusta.

Echadle un ojo a este singular proyecto, seguro que os llama la atención a más de uno. Solo quedan seis días...

Por cierto, a título personal diré que estoy empezando a cansarme de tanto croufunding, cohone. Que vivo al borde del infarto.

Que hostias...España mañana será Republicana, le pese a quien le pese



Catorce de abril, 75 años desde la derrota del último gobierno legítimo de este cortijo.
¿Creíais que me iba a quedar calladito?

¡SALUD Y REPUBLICA!

domingo, 13 de abril de 2014

¡LAS HEREJÍAS DE CROM: ¿Por qué la obra de Tolkien es mejor guía moral que la Biblia?!



Diez razones por las que la obra de Tolkien es mejor guia moral  que la Biblia, o mejor, que cualquier otro mamotreto religioso. Y si, ya sé que el señor Tolkien era cristiano, pero es que me hace gracia escribirlo.

1º-En la Biblia las mujeres son meros cachos de carne, además de ser las culpables del pecado original. En la obra de Tolkien patean culos de Nazgul (Eowyn), son la sabiduría y el poder encarnado (Galadriel) o son capaces de algo tan sublime como rechazar la inmortalidad por el amor (Arwen).

2º-En la Biblia el malo maloso es un Demonio que proporciona la Conciencia al ser humano (y de hecho no se dice que sea él, sino una serpiente y es a la especie a la que el magnanimo Dios condena, no al diablo), le produce una sarna a Job y molesta a un burro. En la obra de Tolkien tenemos a Morgoth que crea trolls y orcos, a Sauron que es un ojo de fuego que se crea su propio reino y a Saruman que es un megamago corrompido. Todos ellos tienen como objetivos arrasar con todo lo bueno que hay en el mundo, sea como sea.

3º-Los demonios de la Biblia te poseen y te hacen hablar raro, o decir obscenidades. Los demonios de Tolkien son Balrogs, y los Balrogs tienen látigos de fuego, comandan ejércitos y revientan puentes, es decir, molan mil veces más y no te hacen pegar o exorcizar a gente que está loca, tiene ataques o tourette.

4º-En la Biblia nos dicen que los seres humanos estamos condenados nada más nacer y que si no lo remediamos iremos al infierno por algo que no hemos cometido, es decir, somos todos malos de nacimiento porque son los malos los que van al infierno. En la obra de Tolkien la inmensa mayoría de la gente, entendamos gente de forma amplia, es presentada como elementos del Bien y de hecho son ellos, que valor y sacrificio lograr vencer al mal.

5º-En la Biblia nos dicen que un judío mágico zombie que era Dios pero que no lo era en realidad ( o sí) se sacrificó para salvarnos (pero ¿si era Dios en realidad lo hizo? ¿Era necesario? ¿Un “os perdono” no era suficiente?). En la obra de Tolkien tenemos a Boromir que se sacrificar para salvar a los Hobbits a Gandalf que se las ve con un Balrog, o Frodo y Sam que se meten en la misma boca del lobo en un viaje sin retorno para salvarnos a todos.

6º-En la Biblia sale una zarza ardiendo y todo el mundo pierde la cabeza. En la obra de Tolkien tenemos Ents que arrasan Orthanc y encima son divertidos.

7º-El Dios creador de la Biblia es un hijo de la grandísima puta que mata primogénitos inocentes en Egipto, ahoga a todas las formas de vida del planeta por capricho, gente que se hacía pajuelas para no zimbar con su cuñada viuda (GÉNESIS 38:1-10), asesina a gente justa (1 REYES:2:32.), te pide que mates a tu hijo con la consecuente bronca de tu señora, realiza u apoya genocidios constantes (EZEQUIEL: 9:4-6, 1SAMUEL 6:19. por citar solo algunos casos y es que da para rato) y que no respeta la libertad sexual. Es decir, un puto psicópata retrogrado que no para de exigir atención y amor a sus fieles. El Dios creador tolkeniano es Eru y Eru solo canta. No jode la marrana. NO ESTÁ LOCO.

8º-En la Biblia hay una constante: nosotros frente a los otros. Hay un pueblo elegido, que luego se expande, frente a otras personas con otras creencias y que por no pasar por el aro son tachados de malos e incluso asesinados. En la obra de Tolkien vemos que la disparidad es hermosa y que en la variedad está la diversión.

9º-La Biblia deja claro que el mundo, los animales, los ecosistemas, todo  es propiedad del ser humano, que debe explotarlo a su gusto. Tolkien nos habla de la necesidad de preservar la naturaleza, de lo abominable que resulta la excesiva e inhumanizada industrialización.

10º-Solo piensa cuantas guerras, matanzas, torturas, violaciones, abusos de menores, expropiaciones y demás aberraciones han sido provocadas por un libro absurdo escrito hace miles de años. Ahora dime ¿cuantas han sido producidas por la literatura de Tolkien?

jueves, 10 de abril de 2014

Cromcast: ¡Unboxing del Bestiario de Pathfinder!



¡Gracias, Dragonadas Varias!
Y no sé, yo me oigo bien. Lo digo porque me habéis comentado ya varios que se me oye bajito...